Kako spasiti brak – pitanje je od “milion dolara” za sve partnere koji su svesni da njihov brak ne funkcioniše kako bi želeli, a daleko su od odluke da se razvedu. Jedan od koraka, koji sigurno vredi učiniti, jeste odlazak kod psihologa, koji ima iskustvo u radu sa parovima. Upravo zato sam pričala sa sistemskom porodičnom psihoterapeutkinjom Katarinom Jaranović iz Savetovališta MKM. Ona kaže da se razlozi za razvod mogu grupisati u tri kategorije – izvanbračne veze, teškoće koje se odnose na sam par i spoljašnje faktore (nisu direktno vezani za par).
View this post on Instagram
1. Prevara je širok pojam koji podrazumeva različite oblike – emocionalne, seksualne, kombinovane, a u poslednje vreme i afere preko interneta. Prevara može dovesti do razvoda, iz nje može nastati nova veza, može održavati status quo ili stimulisati promenu. Najlošija opcija za partnere je da ostanu u braku, ali bez kapaciteta da prevaziđu prevaru. Prevara može da bude šansa za novi početak i iskreniji bračni odnos.
2. Najčešći problemi koji se odnose na par su: finansije, gubitak ljubavi, loša komunikacija, želja za nezavisnošću, stil vaspitavanja dece, sukobi oko uloga muškarca i žene, nasilje u porodici, neodgovornost supružnika.
3. U spoljašnje faktore, koji nisu direktno vezani za sam par spada: uticaj šire porodice, religija, ekonomske krize, ratovi…
■ Da li ste, zaista, imali klijente čiji je brak posle prevare postao bolji?
– Dešava se, pogotovo kod parova koji su duže u braku. Oni su spremniji da pređu preko prevare, samo je potrebno vreme i dosta truda da se taj čin u pravom smislu reči oprosti i da nastave da funkcionišu. Neki, zaista, to čine bolje nego pre prevare, jer se u psihoterapijskom procesu, jedno pred drugim, potpuno ogole. Na površinu isplivaju najintimniji detalji, koje prethodno nisu pokazivali.
■ Verovatno svako od nas ima svoju definiciju i “gradaciju” posvećenosti. Šta partneri obično navode kao problem?
– Manjak pažnje, razumevanja, nedostatak zajedničkih interesovanja… Žale se da im to nedostaje, ali očigledno imaju problem u komunikaciji, zbog kog ne umeju jasno da izraze svoje potrebe. Ljudi koji su godinama zajedno smatraju da treba sve manje da komuniciraju, oslanjajući se na ono nekadašnje “jedno drugome čitamo misli” ili “pogledom se razumemo”. To je nemoguće. Koliko god se poznavali, važno je da jasno iskažemo svoju potrebu – želim da više vremena provodimo zajedno.
■ Postoje li “pravila komunikacije” kojih se treba držati?
▪ Ima ih više, a jedno od osnovnih je “jasna komunikacija bez dvostrukih poruka”, a to podrazumeva usklađenost verbalne i neverbalne komunikacije. Tipičan primer “dvostrukih poruka” je ono čuveno “nisam ljuta”, a izraz lica poručuje “gotov si”.
▪ Aktivno slušanje partnera je, takođe, vrlo bitno. Važno je da znamo da ga čujemo i ako imamo drugačije mišljenje da budemo spremni da uvažimo njegovu različitost. Aktivno slušanje podrazumeva pažljivo slušanje i razumevanje, u smislu da kad nam partner nešto govori ne treba da ga prekidamo rečenicama “da, znam šta ćeš reći ili ti si mislio to”, već sačekati da on završi. Ukoliko postoji sumnja da nismo razumeli šta je hteo da saopšti treba ga jasno pitati “da li si hteo da mi kažeš to” ili “da li sam dobro razumela da govoriš o tome”.
▪ Nije dobro donositi odluke kad je konflikt aktuelan. Treba sačekati da se situacija normalizuje.
▪ Ljudi često ulaze u ciklus konflikta “on je meni rekao – ja sam njemu rekla – on je meni rekao”. Jedna od preporuka je da “loptu spusti” prvi koji bude spreman da to i uradi. Doduše, ako nas je partner isprovocirao neće nam biti lako da to učinimo, ali nekada možemo prepoznati da je važno da tako postupimo, pa da on na taj naš gest odreaguje na lep način.
■ Kako se naučiti poštovanju partnerovog mišljenja, ako nije kao naše?
– Teško, ali ne i nemoguće. Nije sve crno – belo, već uvek postoji međuzona. Ne mora naš stav biti najispravniji. Ne treba stavljati fokus na to ko je u pravu, već koje će rešenje biti praktičnije za oboje, šta je korisnije za porodicu. Kad partneri imaju potpuno različite stavove npr. o vaspitanju dece predlog je da probaju obe opcije, a da onda zajedno procene kakvi su efekti bili posle jednog, a kakvi posle drugog stava.
■■■ Priču sa Katarinom Jaranović radila sam za Lepotu i zdravlje
